sexta-feira, 28 de novembro de 2008

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Pós-feriado... e a preguiça chegou antes

Não vou mais jurar nada!!! Juro!!!

Ops, velhos hábitos são difíceis de largar...

Mas enfim, o negócio é o seguinte: depois de passar por mais de 2 meses num curso torturante, passar por uma prova traumática (uma não, DUAS), minha vida tem sentido novamente! (Ou não). Hoje é o (suposto) dia em que o gabarito do raio das provas sai. Mas eu entro no site da Fundação Carlos Chagas e os bostas não postaram nada ainda!!! Grrrrrrrr q raiva!!! Isso é de propósito!!! Aqueles ditadores...

Na minha primeira semana de liberdade condicional (porque ainda trabalho, veja bem), eu não fiz muita coisa. Coloquei em dia várias das séries que eu tinha parado de ver por causa do supracitado concurso, adiantei várias outras, retomei minhas leituras, voltei a planejar os eventos e viagens, e fiquei triste com o cancelamento de Pushing Daisies e Eli Stone (duas séries divertidíssimas - Damn you, ABC). Não vou entrar no mérito, tamanha minha revolta.

Gente, o curso: sério, tinha muita gente famosa na minha sala...pena que não tirei foto de todos. Algumas das figuras ilustres eram tão estranhas que eu não tenho palavras pra descrevê-las...não, tenho sim:

1) Merendeira

Essa me tirou muitas noites de sono. Cada vez que eu a via fazendo aquele bico de chupeteira, o apocalipse batia na porta. Era uma senhora bicuda que adorava dar patadas nos professores, que usava calça menor do que a bunda 56 dela permitia, e só abria a boa pra falar besteira. A patada master foi quando ela falou pro professor que não precisava se referir aos número romanos por "xizinho" e "pauzinho" porque ela sabia como escrevia. Sério, e quem não sabia? Nenhuma das vezes ela levantou pra ensinar os pobres coitados da sala a diferenciar L de D em romanos. O apelido se dele à leve semelhança àquelas adoradas tias da merenda das escolas públicas (não é preconceito; eu adorava a tia da merenda da minha escola, que era pública).

2) Tio Chico

Professor de Informática. Era uma mistura de Tio Chico da Família Addams com gazela do sul, porque o biquinho que ele fazia era do tipo "Você poóódche salvar as informações no disco rígido (ui)". Tadinho, ele não era má pessoa. Mas a aula dele era um porre. Meu pai do céu. Na verdade eu só consegui assistir duas, porque ouvir ela falar de Drive por 4 horas era mais do que minha pobre cabeça conseguia aguentar.

3) Tosco

Outro do time do "Póóóoódche". O jeito que ele colocava o cabelo inexistente dele atrás da orelha...hum...sei não viu. Mas o cara tinha o dom de acabar com meus tímpados, porque de 5 palavras, uma ele gritava: "...o ATO administratívo é IRREVOGÁAÁÁÁVEL...!!!" (aaaaai meu ouvido, seu %#$#$*#¨$).

Aí tinha o Lex Luthor, o Alexandre Nardoni, a Mulan, a Emília, o Clodovil...dentre outras figuras memorávies. Sério, eu devia ter tirado uma foto da sala inteira. Pelo menos pra postar aqui com o rosto desfocado. Mas devia ter tirado. Saco.

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Everybody lies

Confesso: eu tô viciada em House!!! Ele é um fdp dos grandes, mas impossível não se render ao charme carrancudo dele. O cara SABE o que fala. E quando não sabe, FINGE que sabe, e todo mundo acredita!!! Junto com toda a minha neura televisiva, eu acabei de devorar as primeiras 3 temporadas em tempo recorde!!! E até pulei de alegria quando, enfim, ele deu uns pegas na Cuddy (eu tive que baixar o episódio da temporada atual). O pessoal da Globo.bom bolou essa lista, que, de verdade, me colocou em um quase em estado terminal na houseologia, porque tenho quase todas essas síndromes... rs (E eu quero um Wilson!!!!!!!!!!! Uhauhuauhahuahuauh)

Você sabe quando está assistindo House demais quando:

1.DUVIDA DOS DIAGNÓSTICOS DE SEU MÉDICO
É apenas uma gripe, doutor? Nada disso. Tenho certeza que é aquela infecção que ataca o cérebro, ou então, uma doença auto-imune que está aos poucos destruindo meu organismo. Quem vê muito HOUSE só acredita nos diagnósticos mais imprevisíveis

2.PERDE AMIGOS,MAS NÃO PERDE A PIADA
Depois de rir com tantas piadinhas ofensivas de House, você se pega zoando seus amigos sem papas na língua. Com tanto sarcasmo vindo à tona, ninguém é perdoado

3.ACREDITA QUE TODO MUNDO MENTE
Não importa se é amigo, parente, namorado ... Todo mundo mente. Esta é a máxima pela qual House vive e diagnostica seus pacientes. Os fãs mais obcecados do médico também acreditam nisso

4.SABE O QUE É TOMOGRAFIA,RESSONÂNCIA MAGNÉTICA, BIÓPSIA, PUNÇÃO LOMBAR, ...
Com tantos exames e procedimentos em cada episódio de HOUSE, você vira craque em saber para que cada um serve mesmo se nunca pisou em um hospital

5.COMEÇA A DIAGNOSTICAR TODO MUNDO AO SEU REDOR
Se alguém tosse, é tuberculose. Se outro desmaia, você já acha que ele vai precisar de uma cirurgia no cérebro. Se ainda estiver em dúvida: é lúpus! Depois de horas e horas em frente a TV assistindo a série, qualquer um se acha o mestre dos diagnósticos

6.DÁ APELIDOS MALDOSOS PARA AS PESSOAS
Vadia manipuladora para uma médica, cabeção para um menino com deformidades, AMOR IMENSO para outro médico mórmon... House é mestre em dar apelidos ofensivos para as pessoas e cuidado: a mania pode pegar

7.DESOBEDECE AS REGRAS SEM NENHUM ARREPENDIMENTO
Se você acha que está certo, sai de baixo! Inspirando-se no comportamento de House, não existem leis, normas ou códigos de ética que impeçam você de conseguir o que quer

8.COMEÇA A ACHAR A BENGALA DO SEU AVÔ/AVÓ UM MÁXIMO
Andar mancando com uma bengala virou a coisa mais cool depois de Gregory House. E ainda vale usar a bengala para brincar com uma bola, fazer as pessoas tropeçarem e manipular com as emoções alheias

9.ACHA QUE HUGH LAURIE MERECE TODOS OS PRÊMIOS DE MELHOR ATOR DO MUNDO
Primeiro: o cara é inglês e faz um sotaque americano tão perfeito que muitos americanos nem imaginam que ele é da terra da Rainha. Graças a sua atuação incrível, quem acompanha HOUSE torce para Hugh Laurie levar todos os prêmios possíveis

10.ARRANJA SEU PRÓPRIO WILSON
Como House, você tem aquele único amigo que atura sua arrogância, te dá conselhos que você nunca ouve e ainda é capaz de te emprestar aquela grana. E claro, você não dá o mínimo valor para ele...